Es darf gelacht werden Teil 22

Wie heißt die Schwester von Santa Claus ?


Na ganz klar: Mary Christmas !

Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel. Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu:
"Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!"

Ein Schwuler geht ins Tattoostudio und möchte sich einen roten Ferrari auf den Penis tätowieren lassen. Weil es sehr schmerzhaft ist, lässt er es unter Narkose machen. Als er aufwacht und seinen Penis anschaut, ist da wirklich ein toller roter Ferrari zu sehen. Dann schaut er weiter nach unten und sieht, dass auf seine Eier ein grüner Traktor tätowiert wurde. "das habe ich doch nicht bestellt!" sagt er entsetzt. Antwortet der Tätowierer "Wenn sie mit Ihrem Ferrari mal so richtig in der Scheiße stecken, können Sie ihn mit dem Traktor wieder rausziehen..."

Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird. Dort bekommt er zur Antwort: "Es wird ein kalter Winter. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

Nachtrag zur Rechtschreibreform: neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem P geschrieben, zwischen 40 und 60 mit weichem B und ab 60 Jahren klein.

Montagmorgen! Tausche Arbeitsplatz:
25 h/Woche, knapp 4000 EUR netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolem Chef. Urlaubsgeld und 13. Monatsgehalt.

Gegen meinen!

Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!"

"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."

Der Labortest
Das Telefon läutet und die Frau des Hauses meldet sich: "Ja bitte?"
"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!"
"Ich bin selbst am Apparat".
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, da wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls!"
"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer, der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen!"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und?"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"

Dialog in der Schule.
Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!"
Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!"
Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?"
Max: "Ich hab's genau gehört.
Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt:
Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehme ich ihn in den Mund!"

Ein Indianerjunge frägt seinen Papa, weshalb seine Schwester Mohnblüte heiße.
Der Vater: wir haben sie gezeugt im Mohnfeld.
Der Sohn: und weshalb heißt mein Bruder Waldemar?
Der Vater: Den haben wir im Walde gezeugt. Aber weshalb interessiert das alee
Du geplatzer Gummi.

Unterhalten sich drei Väter am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:

Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden.

Die Anderen: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?

Der Dritte: Na ja, er hat 2 Freunde. Der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien.

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt:
"Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?" -
"Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!"

"Papa,was macht ein Storch, wenn er auf einem Bein steht?"

--"Na was wohl, Junge, er überlegt sich den nächsten Schritt!"

"Mama, der Tannenbaum brennt!"
"Das heisst der Tannenbaum leuchtet!"
"Schau mal Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!"

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"

Sie: "Im Pool."

Der Arzt untersucht den Patienten und stellt fest:

"Dachte ich mir schon, ein klassischer Fall von Hypochondrie!"

Darauf der Patient:

"Wunderbar, meine Frau behauptet immer, mir fehle gar nichts!"

ist:

es gibt keinen Weihnachtsmann, ich habe das Kostüm gefunden, das Du anziehst!
Es gibt auch keinen Osterhasen, ich habe nämlich gesehen, wie Du die Eier im Garten versteckt hast und
der Klapperstorch bringt keine Kinder, Kinder werden nämlich geboren
UND DEN BOHRER FINDE ICH AUCH NOCH!!!

"Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch der Gäste?"
"Gewiss, mein Herr."
"Dann sollen sie Karten spielen, bis ich gegessen habe!"