Lachen ist gesund (IV)

Also ich schickte ja eine Bestellung ans Universum ab, weil ich mir das Spaßzwergerl (meinen Mini COOPER) nicht wirklich leisten konnte.

Ich sah ihn im Internet und habe mich in genau diesen verliebt.
Er hatte ALLES was ich mir vorstellte inkl. der Vorzugsfarbe.
Schon 5 Jahre alt und erst 30.000 km auf den 17 Zoll- Felgen. Der roch ja förmlich noch neu.
Aber leider viel zu teuer
Drei Monate lang klickte ich ihn fast täglich an und schickte meinen Wunsch los!
Dann kam der Tag an dem mir meine Abfertigung und Urlaubsauszahlung errechnet wurde.
original 2500 Euronen zuwenig. Auf "Pump" wollte und konnte ich ihn nicht kaufen.
Trotzdem hab ich ihn auch an diesem Tag angeklickt und ich glaubte es nicht ... sie haben ihn um 2000€ runter gesetzt.

Danke liebes Universum... Danke... Danke... Danke!!!

Ich hab dort angerufen, sie angefleht ihn NICHT zu verkaufen, ich käme (150km von Wien entfernt) und würde ihn gleich mitnehmen.

Die - Glocken meiner Freundin läuteten Sturm: "Das kannst Du nicht so machen... lass ihn erst überprüfen!!!"
"Waaaas? Nein! Den hat mir das Universum geschenkt... das passt auf jeden Fall."

Ein Freund, ebenfalls Minifahrer brachte mich hin, ich bin ihn Probe gefahren, hab das Geld hingeblättert, fuhr bei Nacht und Nebel (mit ihren Kennzeichen) durch finsteren Wald nach Wien und war glücklich.

Eine Woche später habe ich die Geschichte von der Bestellung beim Universum meiner Nachbarin im Garten bei einer Sektparty erzählt.
Sie verstand nur Urlaub und Bahnhof , weil sie dachte Universum wäre ein Versandhaus.
Sie wunderte sich noch, dass dort keine Ratenzahlung möglich sei...

Mutter Oberin möchte die Keuschheit einer Novizin prüfen. Sie schildert ihr folgenden Fall: Sie sind allein im Wald, und da kommt Ihnen ein Mann entgegen und will sie zum Geschlechtsverkehr zwingen. Was tun Sie?" Die Novizin überlegt kurz und antwortet: "Ich öffne seinen Gürtel und mache ihm die Hose auf." Mutter Oberin merkt auf. "Dann ziehe ich ihm die Hose runter bis auf die Kniee." Mutter Oberin wird unruhig. "Dann schürze ich mein Gewand hoch." Mutter Oberin atmet tief durch und fragt lauernd: "Und dann?" "Das ist doch klar, dann renne ich los, so schnell ich kann. Denn: Frau mit Rock hoch läuft schneller als Mann mit Hose runter!"

Der bis über beide Ohren verliebte Radio und Fernsehtechniker flüßtert seiner Annette zu: "Spührst du die Wellen die zwischen uns hin und her schwingen?- wie im Äther. Ich bin der Sender- und du bist der Empfänger."
Resolut bringt ihn Annette in die Wirklichkeit zurück: " Und in neun Monaten kommt ein Lautsprecher."

Frage an Radio "Eriwan":
"Kann ein Wolga mit 120 km/Stunde in eine Kurve fahren?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber nur einmal!"

Die Situation:
Es ist Samstag und wir befinden uns an einem Frühstückstisch eines seit langer Zeit zusammenlebenden Paares.

Er liest Zeitung, während er in ein Brötchen beißt, sie nimmt einen Schluck Kaffee.
Sie sagt:
"Schatz, sollten wir nicht doch endlich heiraten?"
Er lässt die Zeitung sinken und schaut sie nachdenklich an:
"Warum eigentlich nicht? Aber glaubst Du, es nimmt uns noch jemand?"

Zwei Putzfrauen leeren die Papierkörbe des Chefsekretariates.
Schau mal !!
Meint die eine und zieht Dutzende von Briefentwürfen hervor, jedes zweite Wort vertippt.
Fehler über Fehler !
Darauf die andere: " Muss die eine gute Figur haben !

Was habe zickige und frigide Ehefrauen mit Kantinenessen gemeinsam?
In beidem stochert man lustlos herum.

ich weiss, ich weiss

3 Teilstreitkräften

1. Die Marine
Kennzeichen: sie haben die schönsten Offiziere!

2. Die Luftwaffe
Kennzeichen: sie haben die intelligentesten Offiziere!

3. Das Heer
Kennzeichen: sie haben die meisten Offiziere!

Frage an Radio Eriwan: "Erhöhen Karotten die Potenz?"
Antwort: "Im Prinzip ja, sie sind allerdings schwer zu befestigen!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:

"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie wars?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."

"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als sie sich im Garten eines Nonnenklosters herumtreiben. Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir werden euch eures besten Stückes entledigen, und zwar in der Art und Weise eures Berufes.

Der erste Mann tritt vor: "Ich bin Holzfäller." Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste Stück abgehackt.

Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler." Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das beste Stück ab.

Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt: "Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite in einer Bonbonfabrik."

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es
stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."

Er bekommt das Kondom und geht...

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."

Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Günter F. war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf
aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im
Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei
waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei
ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei
sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie
die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung
steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei."

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher
Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr
zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der
Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.

Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie
hätten die Einbrecher erschossen!"

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"