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Lachen ist gesund VIII

Lachen ist gesund VIII
Hiemit eröffne ich den den 8. Teil unserer Reihe "Lachen ist gesund", da der 7. Teil wegen Überfüllung geschlossen wurde.

Ich freue mich auf die Vielzahl von Witzen und/oder lustigen Begebenheiten, die unsere Mitglieder hier wieder einstellen werden.

Man braucht wesentlich mehr Gesichtsmuskeln um ernst oder böse zu schauen, als man zum Lächeln braucht.

Daran sollten wir alle immer denken.

Viel Spass!

amber 309 *zwinker*
Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe zu vorgerückter Stunde : *sternchen*

• Flur (Wie viel Uhr?)

• Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)

• Eishockey (Alles O.K.)

• Wirsing (Wiedersehn)

• Kanufahren (Kann noch fahren!)
*****r07 Mann
48.673 Beiträge
Noch einer
Kino ein ( Krieg ich noch einen )
*****r07 Mann
48.673 Beiträge
Woran erkennt man einen Österreicher auf einem U-Boot?

Das ist der mit dem Fallschirm auf dem Rücken.
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
Frage : Ich installiere gerade Windows 7, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen... *top2*
lachen ist gesund
kommt eine frau zum arzt und sagt. ich will mich erschiessen ,wohin muss ich zielen
nach langen hin und her sagt der arzt doch :
auf die brustwarze des linken busens
am anderen tag steht in die zeizung:
frau schiesst sich im linken knie
lachen ist gesund
ein mann trifft eine frau mit katze auf dem aram. er fragt sie :
darf ich ihre muschi mal streicheln ?
sie antwortet : ja wenn du mir die katze nach hause bringst *freu*
Unfall
Treffen sich zwei Freundinnen.
Eine von den beiden hat einen Arm im Gips.
Fragt die Gipslose:" Wie ist denn das passiert?"
Sagt die Andere:"Ich hatte einen Unfall."
Fragt die Gipslose:"Was denn für einen Unfall?"
Sagt die Andere:"Ich wollte einem Kind ausweichen und bin dabei vom Sofa gefallen!" ;-))))
Hypnose
Ein Mann kommt vom gerade bestandenen Hypnotisierkursus
an eine Bushaltestelle und will nach Hause.
An der Bushaltestelle wartet auch eine ganz heiße Braut.
Er denkt, das probier ich doch mal mit dem Hypnotisieren.
Schaut der heißen Braut tief in die Augen und flüstert ihr zu:" Du
kommst jetzt mit mir nach Hause und weist nicht mit wem".
Sie verdreht die Augen und folgt ihm brav.
Bei ihm zu Hause schaut er ihr wieder tief in die Augen und sagt:" Du gehst jetzt mit mir ins Bett und weist nicht mit wem!"
Sie verdreht wieder die Augen und steigt mit ihm ins Bett.
Nachdem die beiden herrlich gevögelt haben, steht sie auf,zieht sich an und geht zur Tür.
Vor der Tür dreht sie sich nochmal um und sagt zu ihm:" Und du hast jetzt einen Tripper und weist nicht von wem!"
*********fgang Paar
628 Beiträge
@amber309
"Wie zählen die Nonnen?" -
"eins - zwei - drei - vier - fünf - pfui - sieben ..."
Offensichtlich bist Du aber eine ganz schlimme Nonne, bei der nach "sieben" "se(x)chs" kommt.
Viel Spaß !!!

PS: Lachen ist gesund (VI) gab es schon vor der VII
ingridwolfgang
oh sorry, ich habe nur lachen ist gesund V im archiv gefunden, daher eröffnete ich nr.VI. wo bitte kann ich denn noch nachsehen.

( sollte ich doch mal zu fielmann gehen ? ) *zwinker*

glg amber
*****r07 Mann
48.673 Beiträge
Mit einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot.
'Warum hast du das getan?' fragt der Kollege.
Hör mal, den ganzen Tag schon verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!'
*****r07 Mann
48.673 Beiträge
Patient: "Ich bin vom Baum gefallen."

Arzt: "Sehr hoch?"

"Blödsinn - runter."
*****r07 Mann
48.673 Beiträge
Wieso haben die Bayern zwei Abflüsse in der Badewanne?

Einen Abfluss für das warme und einen für das kalte Wasser!
*****cco Paar
3.095 Beiträge
sodele
jetzt ist es Lachen ist gesund die VIII.

LG

Prosecco
*******en53 Frau
71 Beiträge
Na dann ;-)
Papagei frisst die V.-Pillen seines Herrn und dreht durch.....
der Herr um den Papagei abzukühlen legt in in die Kühltruhe...
mmmm, nach 5 Std. vergessen... holt ihn wieder raus und denkt
naja... armer Kerl bestimmt hinüber....aber Papagei naßgeschwitzt
in der Truhe und schimpft den Herrn an..... so eine Gemeinheit
und Arbeit von deinen blöden tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel
auseinander zu picken *****

Viel Spass *****
Auf dem Parkplatz entdeckt eine Frau eine große Beule an ihrer Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann.
Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen und damit die Beule aus zu dellen.
Die Frau versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Währenddessen kommt eine andere Frau und fragt: "Was machst du?”
“Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen.”
Die Andere lacht sich tot: “Armes Dummchen, das wird nie klappen!” Fragt die erste Frau: “Wieso nicht?”
“Weil die Fenster offen sind!”
*****r07 Mann
48.673 Beiträge
Ein Unternehmer zum anderen:

"Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"

"Einfacher Trick:

30 Arbeiter ,aber nur 20 Parkplätze!"
"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?


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"Barkeeper, sagen Sie mal, was füllen Sie eigentlich zuerst ins Glas - den Whisky oder das Sodawasser?"
"Den Whisky selbstverständlich!"
"Na dann habe ich ja noch eine Chance ihn zu finden!"
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Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!"
*****r07 Mann
48.673 Beiträge
Manuela fragt ihren Arzt:

"Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schuetzen?"

"Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in Sie eindringt!"
****n55 Paar
801 Beiträge
Woher weiß man, das Rapunzel blond war?

Eine Dunkelhaarige hätte die Tür geöffnet. ;o)
*****r07 Mann
48.673 Beiträge
"Herr Ober, bringen Sie mir bitte das Essen, das Sie dem Herrn am Nachbartisch serviert haben!"

"Bedaure, mein Herr, aber ich glaube nicht, das er sich das Essen weg nehmen läßt..."
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